♥11月30日～我们的纪念日♥

2008年11月30日
2010年11月30日

第一次的相遇♥♥

第一次的见面♥♥
第一次的约会♥♥
第一次你紧握着我的手♥♥
第一次给我的拥抱♥♥
第一次让在你的怀里感到什么叫幸福♥♥

回忆是曾经 记忆是一辈子
人在一生中会遇到很多人，
发生很多事情，
可是能让人感动，
影响生命，
永远深藏在记忆里的却很少。
曾经看过一篇文章
要遇上一個人，只要用一分鐘的時間。
要喜歡上一個人，只要用一句話的時間。
要愛上一個人，只要用一天的時間。
但要忘記一個人，卻要用上一生的時間。
悲伤不需要任何人的安慰
掉下的眼泪 早已消失
那是----幸福的眼泪。
为自己爱的人流泪
不是一种罪。
而是一种甜蜜的心痛。

给我的幸福
是短暂的
但已经和你一样成了永恒
我学会了知足
去回味一切
不再奢求更多的拥有
珍贵美好的一切
永远地留到生命最远处的终点

没有人能代替爱情
没有人能代替原来的你

be you never Guardian angel
at your side the last..

突然想起自己与你的【第一次】（别想歪XD）

~♩♪♫♬~

离不你经异地 想工作暗天暗地

直到可困倦沉睡 不挂念你

情愿我呼天叫地 总好过这麽顾忌

害怕走往日场地 倘碰著你会撑不起

和谁在一起都用来共你相比

就算了不起只可做到我知己

谁若寄望替代你最尾都要放弃 只能退避

和谁在一起很自然共你相比

就算游戏笑著也未快乐得起

难道我这麽寄望有天可失忆 找到转机

~♩♪♫♬~

刚听起这一首歌，我超爱的

但突然想起你，我很讨厌
内心是真的那么想么？我不知道
只记得
*第一次和你去唱歌

所以我喜欢上你我两个人的感觉 因为很自在

*第一次因为你
喜欢了这首歌~
*第一次因为看到你在一旁按着心

就算我在唱歌 我的心却感到痛

*第一次因为你不睡觉

感到担心

*第一次吃着东西就

想打包给你吃
*第一次怀疑自己是否喜欢上你了
但自己知道爱的不是你

*第一次因为我想你

却感觉你也想起我

*第一次打电话给你

却正巧你也想起要打给我

*第一次因为你生气

我既然整夜也睡不着

*第一次因为你生气

想尽办法让你原谅


但却在最后一次
在最后一次 唯一的一次
我发现你已经习惯了我的忍让
不管你生气
不管是误会
我不在哄你
也不会再让你了
换你一次让我可以么？
事实没那么完美，
因为一切也会跟着你的性格 你不会这样做
那就在这一次换我做衰人，就让你讨厌我吧
也是在最后一次
当我真的相信有默契的时候
当你我也相信拥有单纯的感情的时候
一切一切已经结束了
❤~【回忆乃在 永远记得，
感情怎么也删除不到
既然你都说了我是多余的那位
那我不会再打扰，
就算多不舍 就到此结束吧。】~❤

P/s>
一向相信塔罗的我抽了一张牌~~~大家来分享下
审判 - 复活 (正位)
塔罗牌意义
这是一张甚带基督教的色彩。在末日的审判中，死去的人会复活，同时会被审判其罪。
运程 - 爱情
这一段时间里，你们从错误中找到彼此相爱的方式。你会跟以前的恋人破镜重圆。还没有恋爱的你，爱情会得到爱情使者的祝福，产生爱的奇迹，获得绝佳的运气。

塔罗-月亮(节制 - 净化)

塔罗牌则被认为



使西方的智慧占卜，


两者都是探讨宇宙和生命的变化，

塔罗牌更充满了


西方艺术和文化的风貌。


它能预测你的人生、

爱情和未来；

也可以深入一个人的内心，


可以揭开神秘的精神层面，


透过扑克牌的象征图案打开潜意识之门，


一般人可以通过它的神秘暗示，


找到自己的力量、


超越或限制，


指引自己的思想、


行动朝着更积极的光明一面，

使内心和外在世界

充满和谐与平衡。

每一晚


我都会抽取一张牌


让自己放下心来






这天同样的抽取了一张牌


第18张牌：月亮 - 不安 (逆位)


这一张牌内有自己的意义

「月有阴晴圆缺」，


经常出现变化，


令人感到她的神秘，


同时又给人一种不安的感觉。


月也是有着虚幻的美，


但孜给人一种凄凉的感觉。

原来我在你心目中开始是一个有心机的人

今天


出去吃东西

经过之前常去的店

叫着你爱吃东食物

突然想起了你

想起之前的我们

开开心心的

一起出去，唱歌，走街等等

很多事情回想起来特别开心

最近我们的话题越来越少

你说我变了

最近努力去找寻我的问题

只因为我不想失去你

哭了一整夜

到底我为了谁而哭泣

为什么我那么的在乎你

可以把你当做不重要的人

该多好

不用去担心

也不用去理会你任何的一切

但我总是做不到

应该说彼此都知道

一切都变了

不会再像从前一样

但我真的没有想过

原来我在你心目中

开始是一个有心机的人

------魂无所归，彼岸花殇 。。マンジュシャゲ---------

“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
彼岸花，花开开彼岸，花开时不见叶，有叶时不见花。花叶两不相见，生生相错。

传说，很久很久以前，

城市的边缘开满了大片大片的彼岸花， 也就是曼珠沙华。

守护彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。

他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，

因为花开的时候看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。

他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。

终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。
那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖冶美丽。

神怪罪下来，这也是意料之中的。

曼珠和沙华被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人间受尽磨难。
从那以后，蔓珠沙华又叫做彼岸花，意思是开放在天国的花，
花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是再也没有在城市出现过。
这种花是开在黄泉路上的，
曼珠和沙华每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，
然后发誓不分开，在下一世再跌入诅咒的轮回，
彼岸花的花语就是哀伤的回忆 ……
彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶……

从何开始 在我心里划过了伤

一个人


对任何人好

不一定得到回报

就像

喜欢一个人

爱一个人都好

只要是真心去对待

就算他没有接受你

只要看到

她开心，

她幸福

就已经很好了



不要因为她开心

而觉得自己很伤心

应该要为她快乐

才是真正的爱着一个人

而我也真心希望你开心快乐



想起

与你一起看电影

想起

与你一起去吃东西

就只是一段短暂的时间

但却忘记不了的回忆



回想那温暖的拥抱

消失的无影无终

答应过我

不会让我受伤的你

从何开始

不再说话

从何开始

在我心里划过了伤

影子*寂寞

夜晚下看得见了影子


一条道路上

正走着路的自己

希望遇到熟识的面孔

但总是瞟过一张张陌生的脸

停在灯柱下

看见身后的影子

看见了我背后的一切



今晚坐在那路边的长凳子上

风轻轻的飘着

看见路边的一对对情侣

感觉幸福

而一个人的我

抬头高望

看见了美丽的月亮



在冷清的月宫中

象是我内心里的感觉

只有寂寞，孤独的陪伴在我身边

孤独是远离世界，

寂寞是渴望慰籍

寂寞永远只是孤独的浅醉

寂寞来至灵魂

不需要施肥就能绽放的花

只要你灵魂不贫瘠，

它就开得缤纷。

含着一丝丝的泪水

心不停的反问自己

为什么

需要你陪我的你

从来都不知道我的寂寞？



转发感动灵魂的浪漫爱情诗文---

不再忧伤的射手

思念

化蝶下的爱情

拿什么爱你，我的春春

秋天的困惑

又是端午

爱你不长，就此一生

一曲青春梦，唤醒宇宙花

请你记得偶尔想想我

我会爱着你,直至海枯石烂

那种感觉，叫做喜欢

不看你的眼，不看你的眉

在你最美丽的时候,你遇见了谁

黑色情人节，


就像是黑色幽默

那样的充满着戏剧性的东西

虽然并非天下有情人都能天长地久、

仅仅曾经拥有

没有任何人说单身的人就不能过情人节

4月14日

就是属于单身贵族们的情人日



在这一天，

打算过节的人

会让自己生活在百分百的黑色世界里

穿黑色套装、黑帽子、黑皮鞋，

吃黑豆制成的面条，

喝咖啡也不加奶精，

黑咖啡的苦涩享受原味。



黑咖啡苦涩的味道

曾经何时品尝过

苦涩的味道

代表着内心的心情



今晚当自己喝着咖啡

想起了你

好久好久没听到你的声音

想念你的我

不敢去关心你

只想用文字上传达我的关心

关心你几句：

这几天的你

累么？

有吃东西么？

有不开心么？

种种的关心不敢开口的问你

我到底在烦恼些什么？

不开心些什么？

逃避你的视线

装作不在乎

对你不理不睬

冷言冷语的

好想大声的告诉你

我累了

我不想再这样

但现实中的我又能怎样？

只好在你生活当中

努力的说谎

可惜一切都不再是从前

那瞬间


你就在我面前

感觉距离靠近

但心却很遥远



渴望着与你在一起的人是我

但有些事情无能为力

只想看见你幸福

那就是我的开心



你的关心 你的主动

温暖了我的心

看见你的笑容

不管就只是那黑暗的背影

我都觉得很幸福

回想着躺在你肩膀

你面对着我那温柔的眼神

你抱住了我

让我觉得很有安全感

那一瞬间的感觉

真的让人回味



回忆让会让人回味

但你我的回忆

永远忘记不了

不想再去想你

也不想介入你的生活

记得与你快乐的时光

保留这最初的感觉



可惜一切都不再是从前

最后的最后我对你的好你却不知道

一间餐厅


无言以对

你我的默契

开始消失

对我说

有人比我跟了解你

你的一句话伤了我的心

因为你我崩溃了



你问我有什么想说

我回答没有

或许是自己的原因

我的问题



是我太在乎

在乎你说的每一句话

不管你要我怎样我都听

而我做的一切

你却不知道



到底要我怎样你才会感觉到我在乎你

感觉到你是我重要的

说了你不是代替品

我因为你而去改变

你说我处事方法有问题

我愿意去改变

对于爱情

我可以沉默

我可以不去做一些让你烦恼的事情

我可以和他保持距离

不去介入他们的恋情

不去让任何人乱说

我可以去澄清

只是朋友



为什么我做的一切你却不支持

为什么你就是要如此的去想我

说了你比任何人都重要

你不信你不care



最后的最后我对你的好你却不知道

原来从你口中说的话

在我灿烂的笑容里面，

你却看不见我内心的划过的悲伤

眼泪之假装

心在淌泪


却一直通往不到眼睛

压抑在心里头的伤

很想大哭一场

却无法发泄出来

酝酿在心底的委屈

早已达到满泻的境界

原以为可以开始的感情

至今已消失

只怪是我的粗心

我自己的一厢情愿

而你却不是这么的想

只好把对你的感觉

永远沉默在心底



今天经过

和你一起走过的街道

回想起还蛮开心的

或许那时的我们

却不会像现今的一样

在你的车上

感觉有你在身边

非常开心

只可惜时间一秒一秒的过

想珍惜最初的感觉

也消失了

随着你的离去

让我非常痛心

不停的寻找

忘记你的理由







用忙碌来点缀

没有你的日子

或许

忙碌都可以把它当借口

假装自己从来没伤过

伪装坚强的我

催眠自己在没有你的日子

还是一样的过

掩饰着你的离开后的所有软弱

掩饰着把感情转换

只因为不想让你知道

看到我内心的脆弱

2010年4月6号-需要

其实 你有多疼我


我会知道的

同样 在乎你的我

也很关心你的一切

不说出来或许没有人懂

但只要有那个心不是就已经足够么？



一段日久的感情

不是说不在乎就不在乎

和你聊天

和你出去

我都觉得很开心

因为你不会让我伤心，难过

不会让我不开心

有你在我身边

总是觉得有安全感



最近很久没有你的消息

想你却想打电话给你

但总是没有勇气

你生气

你发我脾气

骂我

对我无奈

我都不在意

就因为我知道你对我好



曾说过无论你做任何事情，

任何决定

我都会支持你

虽然没有行动上的证明

但有一颗心

只要对你无害的事情

你做任何事我都支持



有些时候，

我不做，不行动

不是因为我不放在心上

不是没有听你说话

只因为每一个人都会有自己的方式去做任何事情

我的处事是没有不对

我还知道自己在做着什么

真的知道啊



相同的

你可否也从我的角度

去想去支持我做人任何一件事情呢？

说好会给我依赖你

如今没有你的支持

因为依赖

我像是缺少了一样东西

我真的需要你

需要有你的支持。。。

擦身而过之相识的陌生人

得知你心中的问题　是种解决


给你添麻烦

是我的错

或许　后来得我们

只会是　相识的陌生人

　

因为你　我哭了

因为你　让我好几天都心里不平衡

我的心情　你总是不了解

假装　不在乎　不知道

当没事

欺骗对你的感情

说些伤人的话

为了只是朋友

但为什么你还是喜欢去猜穿我的用心

我只是不想达到相识陌生人的地步~　

　

在我生活中　我想回到过去

很久没见到你了

你的笑容

你的样子

开始模糊

　

或许在你心里　

同样也是这么想

那~或许

有一天你我在街上相遇

只会擦身而过

也只会是2个相识的陌生人

错爱不是一种洒脱，错爱也是一种让人成长的爱

或许有天 你我的距离慢慢疏远


或许有天 开始观点不一样

或许有天 我已不再



世界上什么东西都会消失

生命

就一句不响的就结束

时间 什么都不说

就一秒一秒的流失

不管是感情，友情，甚至亲情。。

感觉上

人的心太儿戏了 说变就变



最近和你说话的感觉不一样

一直想搞清楚的自己

觉得好累

关闭自己的情感

放弃自己的一切

为了就只想不想让你知道

爱你的我 太多的任性

只要有你的回忆

就是我的美丽



今天又再次的对话了

感觉陌生

是我最想要的结局么？

不想面对僵硬的笑容

只想保留最初的感觉



坦白 之后 换来的是什么？

是对还是错？

在我们关系当中

就只有红颜知己去形容彼此么？



或许真的有人比我跟需要你

或许当朋友的我们比情人更好

但无论结局如何

只想看到你的开心



开始观点不同

你我最初的感觉也突然消失



突然总觉得人不是因为别人而活，

是因为自己而活

在身边的人会很多

不是都会更换

像是我只会消失在你的世界里

并不是永远陪伴你的人



或许在众人的眼中

我是个任性，只会靠感觉去判断任何事情，

不听人和人说话的人

或许我没有资格去说教任何人

但一个你不在乎的人也好

一个朋友份上都好

我只希望你开心，过好每一天

别不开心。。。



以前一个我最爱的人对我说

人会变，感情会，爱尤其

不爱也是一种爱



某年某月某一日

某个人对我说

不爱也是一种洒脱



而现在

我对自己说

即使没有结果的恋情都好

错爱不是一种洒脱

错爱也是一种爱

是一种无形的爱..

只要看见你的笑容，就是我的精神支柱

最近或许 很久没有聊天了


这天反反复复的想了又想

是否一早就是一种错爱



最近的我 看见你的不开心

让我开始崩溃

我什么都做不了

只有在一旁希望你开心快乐



你的努力，我一直都在注意

或许没有机会成为恋人

但曾经做过那一段日子

故事里的女主角

我已经开心



虽然相差距离不远

但在远方的我

如此的在乎你的一切

今天很开心

开心看到你的幸福



看见你的笑容

就是我的精神支柱

在你的一旁永远不是我

我只想悄悄的走入你的世界

看见你的一切

幸福开心

我就满足



因为我知道

我只不过是你的过客

有人比我更需要你，

或许红颜自己和情人相比

更适合你和我的

就只有红颜自己的2个人。。。

缘分的开始

白羊座的女生


性格花心

这是每个人的眼中所看到的

但对我这白羊座的女生来说

只因为热情

所以太容易爱上他人



从前有一句话

“我不是花心，只是多情”

从前的我很讨厌

最近却赞同了这句话



或许是错爱

或许出现了不可思议的感觉

心开始乱了



在对的时间遇上对的人

是幸福

在错的时间遇上对的人

是种遗憾

可是你我的相遇

是对的还是错的呢？



往往很多事情

相爱的不能在一起

在自己身边的也不是自己的最爱



或许有一天

你我变成为那个了

红颜自己的2个人



又或许有缘无份

如果有一天

在一所广场

你我再次相遇

就是你我缘分的开始

缘分的开始

白羊座的女生


性格花心

这是每个人的眼中所看到的

但对我这白羊座的女生来说

只因为热情

所以太容易爱上他人



从前有一句话

“我不是花心，只是多情”

从前的我很讨厌

最近却赞同了这句话



或许是错爱

或许出现了不可思议的感觉

心开始乱了



在对的时间遇上对的人

是幸福

在错的时间遇上对的人

是种遗憾

可是你我的相遇

是对的还是错的呢？



往往很多事情

相爱的不能在一起

在自己身边的也不是自己的最爱



或许有一天

你我变成为那个了

红颜自己的2个人



又或许有缘无份

如果有一天

在一所广场

你我再次相遇

就是你我缘分的开始

你我的梦想

分开 不一定就是等于绝望


从来没说不爱

只是让彼此更懂得珍惜对方地方法

因为爱，所以爱

爱你所以选择离开

说出口的那个人比听的人

想象中的更加心痛

未打算不珍惜

只是暂时把感情冷藏

任性的像个小孩



时间 为你而去改变

写下以后

你我的将来

那枚戒指

那黑色婚礼

就是我们共同的梦想

如果

如果没有白天的出现


你 就不会发觉

夜 有多么的黑

多么的冷



如果从没有他人的陪伴

你 或许

就不会觉得

一个人的时候

有多么的孤寂



如果从来没有尝试过爱恋的热情

你 或许

就不会感觉

离别的那个时刻

有多么的冷漠



每一个人都会把自己第一眼看到的东西

当做最完美的

但只要看到更好的东西

就会把2件事物

互相比较互相衡量



这世界能够比较的东西

实在太多

但只要没有遇过最好的

就不会知道什么叫做最坏的

如果在没有如果

那么

你也不用有假设性的想法



或许 不在没有如果

因为 以上的全部都不是如果

或许 有一天我学会了不去比较

或许 就是没有如果的那一天。。。

每个人都会是他人的过路人，就算将成为你的过路人也觉得很幸福，至少曾经我将会是你故事里的女主角

2010年3月27日 阴天




你突然在我眼前消失

叫我怎么接受这个事实

在这一刻起，我将会永永远远的消失

在你的故事里



有人说回忆让人回味，

但对我来说是种伤害

哪怕有天将曾为你的回忆

哪怕有天你不再记得有我这个人的出现



勾起了你我的回忆

眼泪直流

但总是感觉很幸福

无论当初的多大伤害

我将铭记在心

没有你我不会变化那么大

有人说如果没有悲伤的回忆

就不会有现在的快乐

可到至今我的快乐总不会出现

我该怎样？

如果真的消失在这世界上

是不是对谁都快乐？

每个人都会是他人的过路人，

就算将成为你的过路人也觉得很幸福

至少曾经我将会是你故事里的女主角

“零”开始分享


2010年3月19日 0:32
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2010年3月18号 晴天



坐在柜台，听着一首首歌

画了一幅画，用不同的颜色效果拍了下来

感觉没一中的颜色也能代表着不同的心情

我选择相信自己

因为我喜欢了解不同的颜色

感觉自然舒适

回想昨天的心情，想着想着我的心情也跟着转变

*只想保留着最初的感觉,不是错误的选择

就算给我一秒也好，静静的坐着自己爱做的事情

任性一次，大胆的最后一次好么？

其实知道这是一种错爱

但有什么人可以阻止我

让我停止爱下去？

每一天不停地想，为了就只有我爱他

我该怎样去爱？

为何没一个人总是爱说谎？

我讨厌谎言更讨厌说谎的人

单纯的人为何常得到快乐？

自我保护心强的人

为何总不会是大家想象中的那么快乐呢？

而我什么都不是

我想从新开始

接受新的事件

新的东西

就在这一刻~就从零开始~！

只想任性一次

2010年3月17日




收到一封信息

开始影响了我的情绪

一句话让我困扰了半天

我该如何是好



对我来说

在爱情世界里

2个人的世界才是真正快乐的

直到有一天

一切都变了

开始改变了我的想法

我是一个看到别人开心我就开心的人

永远只会顾着别人的感受

但有些时候

可以给一个机会我

为自己而快乐么？



或许对别人来说

我是自私的

可是能让我一次

就唯一一次的自私

不管任何人怎样看我

不管和谁什么身份

只要做些自己喜欢的事

那就好了



不必分别身份的两个人

都可以开开心心的过

就算有了另一半又怎样呢？

只要当时的那一刻

是幸福的是开心的就已经足够了



我只想留住这一刻

就一次让我任性的一次

不管主角是谁！

2010年3月15号 晴天

在炎热的天气里


在商场工作的我

听着店里开着的一首歌

让人心酸得带点痛

一首让人回到真实世界里的歌

让在沉睡在梦里的我清醒了起来



早已断开的，还留在心中么？

已经拥有过的，还会没有信心么？

爱上了在错时间里的人真的该继续爱么?

心开始有点乱，

没有了你的日子

我开始没有了自主

不知道如何去做才是最好的



心里总会想

没有人能够单纯的待在我身边

陪着我，支持我做的每一件事情

我该要向谁哭诉？

朋友能帮的只有短暂的

另一半能够的只有支持自己

但最重要的

内心呢？我该要依赖谁？

故事有开始，今天也会有结束分享

2010年3月6日 13:44
今晚的天空少了少许的星星，


紫色的天空令人感到悲伤

我的心感觉特别冷清，

没有人陪伴的夜里，

觉得好寂寞。



唯只有一杯热咖啡

那股浓浓的味道

温暖了我的心

不知几时开始

开始发现自己习惯了没有人陪伴的日子

突然的离开对我来说

像是被割刀在心中

那种痛苦永远都忘记不了



今晚天起了一场雨

坐在电脑面前的自己

看着窗外的雨滴

回想着一起的日子

心痛得泪流而下



突然心里有种想法

觉得回忆不是美好的

而是一种咒语

承诺也并不是神圣的

也不是每个人想象中的那么美好



曾有一度想放棄

但依然的放棄不了

还是继续坚持愛下去



对于后续的感情，

开始感到恐惧

深怕自己再受到如此令自己伤心难过的待遇

可能

不再对于感情付出的如此深，如此用心

情愿最后去接受一個喜歡自己的人

也不愿再去把握或追求一个自己喜欢的人....



但往往自己的心怎样想

也控制不到

今天的自己是对还是错的？

日夜的观察

自己身边的人对自己是否真的呢？

我不知道。。。

故事的开始~

有个女孩开始爱上了一个人


在一起的时候很快乐

一段时间

什么都变了

那个人总是让女孩伤心

女孩一次又一次的原谅

总是觉得那个人不懂自己的心

他完全不l了解女孩的想法



最后女孩开始心灰

开始觉得寂寞

可是女孩还是很爱那个人

她希望她爱的那一个人肯为她改变

还要等到什么时候

还要多久的时间

她们两个人才会开开心心的过着每一天直到永远？　

今天的心情

2010年3月2号




今天看了一个video

才知道原来要懂一个人很难

也不是一件容易做到的事情

但只有付出自己的真心对待他人

就会得到他人的真心

像是只要我继续坚持这样爱你

有一天必会感受到我对你的爱



我老是在想

但往往都并非每一个人都会这样

有些人甚至会以为有任何的目的

其实对一个人好不一定要有目的阿

单纯的相对每一个人好都不能？

最近开始不想再让自己辛苦

很像简简单单的过生活

单纯的对待任何一个人

单纯的爱情



今天回到家

有点累

但今天确实心情很好

因为。。。



冲了凉

对着桌前的电脑

喝这一杯浓浓的热咖啡

听着电脑里面的歌曲

随着电脑的播放

听到一首很有感觉的歌

歌词里说出了心中的话

就是卓文萱的~一秒也好



*多想再一次紧紧的拥抱

就算给我一秒也好

一秒可以给多少我都想要

我知道我的一切你已不想要

即使在乎也只让你想逃

我不相信这全是种煎熬

原来爱你是那么难预料

早已看穿没有我想要的好

我的等待换不到你拥抱

只好让回忆短暂的炫耀

原来任性对彼此都不好

让回忆继续反复炫耀

原来失去对彼此都不好*

一篇不完整的文章

2010年3月2号 凌晨1点12分




我对我的爱情观的看法

就要从一篇不完整的文章说起



爱情的胜利与牺牲

虽然从别人口中得知

在爱情的世界

有些人会把爱情当作游戏

一场赌注

赢了就继续玩下去直到结局

输的就只能出局下次再接再厉

最终头脑里只有输和赢



在我个人的小小世界里

根本就没有受害者，



提出分手的人

每一个人都会说他不好，坏人

被人提出分手的人

每一个人却会为她可怜而安慰



那又有没有人想过

提出分手的哪一个人

他的感受会是怎样的？

同样的也是很痛心的呢？

或许他认为合不来勉强在一起

也是辛苦的

那分开做会朋友不是更自然？

才更加可以作回自己么？



而我曾经也有一段短暂，

有刻骨铭心又伤的最深的恋情

是一段一早就不被众人允许的爱情

不管是众人还是上天

都已经给了提示

一路来根本就不应该拥有这一段

令人刻骨铭心

遍体鳞伤的恋情。。。

而在这段恋情当中

虽然最后都会知道

其实一早就被欺骗

但到最后还是无法去生气或恨他人

甚至在我心目中他永远都是一个完美的人



为什么呢？问题就在

当一个人真的用心去爱另一个人的时候

不管他做错什么

都会去原谅，去接受

当他跟你提出分手也一样

不是只是为自己着想就可以了

有时候也要为他人想想



最后在我的爱情世界里

没有谁对谁错

没有输或赢

胜利或失败

更没有受害者！



只有值得和不值得

值得去爱还是不值得去爱



相信自己也要相信他人

我常对自己说

相信自己目前是最幸福的。。。

不是每一次的对不起都可以解决任何事！

有些时侯有些事情
不是一句对不起就能解决


今晚吵了架心情很低落
不知该怎样又睡不着
没事做得我
对着电脑不知所措


跟你开始的那一刻起
承认我不是一个好情人
但不管怎样每一个人都有每一个人的原则
即使是你自己也有


你变了很多
以前无论我怎样你都会哄回我
但至今你不再会这样


是我变了吗？
我只想跟着自己的原则
我的原则只是想要有个交待
这样也难倒？
有个朋友说
不时时刻刻都可以报告行踪
我不认同
是想说
在爱情的世界里
每一对情侣不管是否住在一起
还是分开两地
也需要向自己的另一半报告行踪
即使是朋友，和朋友出去
不管是有意外也要什么都好
都会有一声交待更何况你？
如果不用这样那还是另一半？
就连朋友也不是。。。


事情发生了
说对不起没有用
解释也更没有用啊
不去面对反而逃避？
你这样的行为令我很生气也很失望


我不想多说什么
只能说
不是每一次的对不起都可以解决任何事！

在我的世界里，你不懂我

今天无意中在一篇散文里
看到了曾经得自己

今天我懂得了一句话
爱情里没有谁对谁错。。。

回想起前方的路

你说不管多遥远
你都会牵着我的手一起走过
我左手旁永远都是你的右手
于是
当时我相信了这份承诺
把自己停下脚步
靠在你的怀里




不管什么事情都好
时间都可以证明一切
可我们走在时间里
却看不出之间的变化


或许是上天安排
或许是自己的宿命
时间越快
你离我越远

对于你我只能说
你还是不懂我
不懂我的世界
不懂我的心




还有很多话想对你说
不管千言万语
还是只有一句话
我也无法说出口

有些时候我讨厌自己
讨厌没有自我
讨厌坚强


在这个世界里
没有一个人有资格说悲伤




结果
如果的如果
故事还会继续
请你
陪我一起分享我的点点滴滴

爱你

2010年2月9号 凌晨1点17分

入夜十分

是我最有心情写日记的时刻

习惯了把所有事情都放在心上的自己

虽然会透过部落格

把所有的事情都发泄出来

最近感觉很奇怪

虽然同样的每一天都会听到你的声音

但在这几个星期里

彼此聊电话时没有了什么话题

聊完电话后

也不再像以前一样了

没有了暧昧的用语

感觉很奇怪

今天的你说了很多你不喜欢的东西

其实我很开心

你会对我说出自己心中的话

但我却不能答应你

不和任何朋友聊天

但我答应你我会尽量去改变

不让你不开心

我是真的不想失去你

因为我发现

我爱上你了

我们

DATE: 3 FEB 2010

不知不觉中

我和dear在一起半年了

今天我们出去走街

虽然昨天的我们

还是因为小事而吵架

但只要看到你的笑容

就生气不下你了

独自坐在火车上

在不同的人群里

感觉很陌生

或许很久没有一个人搭火车

遥望着窗外的天空

看见一朵朵的白云

感觉自由自在

抵达了目的地

和这一杯芒果汁

等待着你的出现

今天的我们拍了很多照片

希望过了这一天我们的感情

比以前的更好

突然有种不同的感觉

同样的地方

同样的座位

不同的就是男主角

这次的男主角
带给了我快乐
我会一直珍惜有他的每一刻

爱情

2010年2月2号 阴天




造物者用了7天时间
把世界上最美丽的东西造出来
就是生命。。。
在现代的生活当中
每个人都不能缺乏的爱情
究竟是什么？
爱情里包括了喜欢么？




有人可以把爱当游戏
玩得起的就继续
玩不起的就出局




可知道人类的心是最脆弱的
一句我从来没有爱过
就可能换成了谋杀
只要有人想不开就会寻死




今晚无意间提到
你一直都不敢面对的事
一个你放不下的人
你给我的回应
感觉上你和我是同一种人
一种得不到自己最爱
而只想被爱的人
我们都很清楚
心里的那个人都是存在的
即使口头上说爱我或是爱你
哪有怎样？就连一句问候语也称不上




即使是已久的感觉
也将会藏在内心深处
不是不提就能忘记




我不想面对你也要带着面具。。。。

日记

2010年2月1号 晴天

不知不觉中
一个月就这样过去了

今早因身体不舒服

躺在床上大半天(+_+)

在床上的那一刻

想了很多东西

最近的你

因为要赶Assignment

所以都在忙

即使你知道我不开心

你也无法陪着我

我明白你的用心

所以在这几天我们也少了交谈(T^T)

在这几天

除了发生一些不开心的事

大致上也没什么问题了(@_@)

总觉得心里有很多累积了很久的东西

无法发泄出来

让最近的我开始有点情绪失控(><)

最近感性了许多

不管在那里总是想用文字来形容心情

写出来的虽然缺乏了文采

但每一句都是凭那个时候

哪一个感觉写出来的

虽然有时候所写得

未必能表达出我的意思

虽说写出来的东西就是给人看的

但对我而言

我只想单纯的用文字来表达当时的心情。。。(O_^)Y

幻觉

2010年1月31号 雨天

看见窗外

无车辆的马路

安静得像是时间停止了

我看着窗外的雨水

一滴一滴的撒在马路上

仿佛滴在我心头

今晚坐在同一间餐厅

同一个位子

叫了一杯乌龙茶

等待着相同时间见到的人

在不同的人群里

隐隐约约看见了一个熟悉的背影

确定的感觉让我看见了你的背影

想起了你

正当转头才知道原来一切都是自己的错觉

正巧从远方传来了一首歌

一首永远也不会忘记的歌曲

诉说着悲剧的经历

心情非常低落

不管怎样的心情

也要装作若无其事

心情低落的我加上熟悉的那一首歌

泪水不由自主的

在眼眶里打转着

不管多么的想大哭一场

也只能留在心中

生活依然要过

我依然要坚强的面对任何一件事物

过去得就只能由它过去

再说多少也是无补于事

唯有静静的让它随风而去

朋友

2010年1月30号 雨天

有人说
在这个世界上什么都会变质
人会变，感情也会，爱尤其
不管是爱情，友情，亲情
总有一天也会剩下自己一个
没有一个人愿意留在我身边到永远
像是他曾经对我说的一句话
幸福没有永恒
只有在童话故事里
才会拥有真正的快乐


今天发生了一件令我很不开心的事
一路来我并没有一个真正的好朋友
直到这两年里
有你们的陪伴
不管我开不开心
你们都陪着我
在我需要安慰的时候
你们则会在我身边安慰我，逗我笑
但一天一天的过去
你们渐渐忘记我了
不管我再哭
也没有人再安慰我
不管我多开心也不会有人跟我一起分享


没有你们的这段期间
没有听到你们的笑声
我的生活反而平静了很多


最近不管你们去那里也不再需要我了
用理性去想根本就不重要
但心理上确实很不开心


为何在我身边的朋友永远都不会超越过2年？
是我的问题么？
我不好？
心里不停的想着


在2008年的圣诞节
我们一起许了一个愿望
但愿望像是没有实现
渐渐的消失在脑海中


从这一刻起，我们家的成员也开始把我忘记了。。。。

回忆过去

2010年1月29号 阴天

一个咖啡杯里可以装下多少的咖啡

一个脑袋可以装下多少的事情？

正如在这个社会里

每一个人一定要拥有一架手提电脑

电脑就像人的记事本

不管是公事上的文件

自己的日记

甚至图片，歌等等

也有很多用途

电脑的MEMORY满了可以加

但如果人的脑袋装满了还可以加么？

今天天气阴阴暗暗的

让我渐渐的爱睡起来

坐在电脑面前

喝着一杯浓浓的咖啡

开始打着自己的事情

虽然最近发生了很不愉快的事情

但就会一下就忘了

什么事也可以当作没有发生过

就算弄得整身伤

我也没关系

或许在我的日常生活中这些事情也习惯了

眼眶里的泪水一滴一滴的留了出来

泪水控制不到

想着想着

想起你曾经说要忍耐

我只好照做

但不知什么缘故

当想起你说过的话

心情就能渐渐的平复了起来

在这篇日记里你或许不懂我的感觉

但还是真得谢谢你让一个幼稚的我改变了

打开了一直不敢打开的盒子

看见了以前的我们

看见曾经打破了的吊饰

看见你写给我的信

看见曾经不见了然后再次找回的戒指

看见了以前的以前

就算吊饰破了

戒指掉了

我还是去找寻

即使买回一莫一样的吊饰

就算夜晚了

我也从马路边找回那枚戒指

也没有用

回想从吊饰打破那时候开始

就算我怎样补救都好

都无补于事

现在才知道原来一开始

上天就给了提示我

只是一路来自己骗自己

不是你的就不是你的

不管你怎样挽留也勉强不来

而我一早就不应该拥有这一段爱情。。。

也不会拥有一段

令人刻骨铭心

遍体鳞伤的恋情。。。

现实与虚幻世界的自己

2010年1月28号 雨天

时间过得真快

一转眼就将生命带走

今天过得比平凡更糟

以往还会觉得自己有个

属于自己的空间

但在这一天

站在同一个地方

同一个角落

发现没有一个空间

是属于自己的私人空间

只有透过网络上的自己

才会觉得有个地方适合我

在网络上我的匿名叫小优

今年19岁

外表坚强

国中毕业，等待成绩出炉

喜欢结交不同地方的朋友

只要是对我好的我都会相信他网络上的自己就是这样

总觉得比现实更快乐

现实生活中只有一句话可以说

带着面具去看待每一件事

内心充满忧郁

伤痕累累

防备心重

不容易相信任何一个人

不管谁对我好我都会有所保留

在我的心目中只有面对一个人

才会对他坦白对他诚实

能够作回自己。。。

不管在外在家我都会觉得很孤单很寂寞

总是觉得在这世界上没有一个人了解我

真的很想找个人陪在我身边照顾我，疼我

但自己知道

直到我消失的那一刻

也不会有人永远的陪在我身边

这世界就是那么现实。。。

我只想被受保护，不需要坚强！！！