【爱情失败者】

这次也受伤了 
欺骗 
就等于在心里割了一刀很深的疤痕
欺骗真的对于每个人 都会用到的嘛？

今天为了小事我们吵架了
不过这次你实在过分了
你既然开始骗我
我无论怎样都很疼你
欺骗 就不能再原谅。

在我的世界 或许是不公平的
我很自私 但是我永远都不想再给予有人有机会伤害我
这次 真的最后一次了
你跟他们都一样
我无法理解
我无法再相信

有人说 
两个人在一起除了坦诚 还有【信任】
我们互相有了信念
我们互相尝试把真正的自己解放
我们都开始坦诚相对
那为什么？最后的关键你却做不到
你说我放弃 
你有想过我？
我最讨厌什么？
你欺骗 你把我当什么？
我是什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


一直对着镜子    像疯子一样般的发疯

为什么！！！ 为什么
为什么你要欺骗我!!!!!!!! 
我不停的敲打自己 却问不出答案

为什么你让我痛苦
为什么你说过会让我幸福做不到？
你跟他们有什么分别？


为什么最后总会把我变成了【爱情失败者】？

Miss

几天没上线
也很久没更新部落格了
那天和我最爱的人去了port dickson
这一间玻璃屋子
是我梦寐以求的想去的
下个星期就会再去
我一定要去泡一个【香花澡】

那一天真的玩得很开心
我拍了很多照片
要去途中 老公说要去拿衣服我就拍了这一张照 =）

我一直都很喜欢戴墨镜拍照
不过这一次我超爱这张照片

等了大概半个钟，老公都还没来
我又在自拍

 

不管要我等多久 我都愿意等
因为我就是爱你
我想要爱你久久的

怎样都好 你是不是每一天都注意我的部落格呢？
哈哈 最近没更新 这一篇你看了不知道会不会开心死叻？XD

就让我cool cool的样子来电电你先

在给个发巧的样子引诱你 呵呵

拍照拍照~我发现我要去染发了啦
因为颜色到一半了

虽然最近很忙
不过
我想对你们说
我每一天每一分每一秒
都想告诉一个人
【我爱你，我好想你】

这一个人就是照片里的【他】

累

难过的时候我不喜欢说，

伤心的时候我不喜欢哭。

我总是一个学着承受，

学会成长，学会隐忍。

我喜欢微笑，因为那只是嘴角在牵动，

这样就没有人能看得到我的悲伤。

我不懂，

明明有那么多的不开心，

为什么却要假装在开心

明明不想说话，

却偏偏还要陪着去闲聊

明明想哭，

却要因为努力坚强不让自己掉泪

我真的累了，能不能让我歇一歇？

无能为力的爱

今天是2011年11月11日
朋友都说
优，明天去那里啊？明天去哪里玩？明天怎么庆祝？
我一句都回复不来
仪路以来 我注重的 朋友都知道
不过这次我无法告诉他们 我明天会怎么过

事实上 我有那么幸福？
我有那么好命？
我比别人更不重要
明天 我只是陪着别人去
别人称兄到弟的朋友那里庆祝别人的生日，别人的求婚
而我 谁来理会？
我的心情谁来明瞭？

我承认 我小气 我不大方 我霸道 我好胜
那又怎样？有那个女朋友不喜欢自己的伴把任何的时间都给与自己？

我说了再多 无补于事
昨天为什么我会发那么大的脾气？
你懂？你一点都不懂
我是一个很注重节日的人
听你说 明天晚上我有过来找你
我的心都甜了 我以为你会很浪漫记得一些特殊节日
原来。。。朋友生日，朋友求婚
所以载我一起过去....
哈哈~我还能笑得出？
这件事情我很不开心
但我却没想到 你会为了一些外人
那些你所谓的称兄到弟的兄弟 跟我吵架。。。
对我说
现在去朋友的生日是不是不能？
现在去看我同事求婚是不是也不能？
你这么说 我还能说什么？
到底你有想过我是怎么想的吗？
到底你有想过我有多不开心吗？

他们就得顾感受
谁来顾过我的感受?
你的爱 我知道
你尽力的去满足我要的
但是我要的不只是物质能拥有的东西
我是要对你一辈子
我是要对你到永远
我是要跟你一起生活
一起有个自己的家
我需要的是你真正的了解
我需要的是你真正的关心我在想什么
我需要的是你能把我看得比任何人都重要
能吗？能吗？？
我累了。。。真的好累
我累得连一句话也不想再说
我累得只有一句话说
我累了 心冷了。。。。
就连说一句我爱你 我也觉得不需要了
这不是已经不爱了
是我无能为力再去爱
你懂了吗？
现在 唯有等到我的底线。。。。
只有无能为力的爱
我才不再痛苦

没说你不好
一直以来你都很好
只是我无法接受到你给我的爱
我没有那么幸福
我没有那么幸运得到你的爱...
我唯有一直维持这段关系
只要你开心 就好了
真的。。。

心冷了 无话可以再说

今天真的很没心情

不知要说些什么

感觉很失望...

就算再说多少次的我爱你

已经不像当初那般一样的感觉

你的爱 只有说

如果真的爱

你不会说一句

（是不是我多危险 你也可以不理？）

心碎的感觉

有多少人晓得？

有多少人能了解自己的心情？

这一个人

是我自己选的

只好认了

不管多不开心

不管多委屈

还是要过

只有一句话形容

心冷了 无话可以再说...

只好这样说了=]

或许又是我多心 

或许又是我多想

或许我只能怪自己

没有留意你对我的好

没有留意你所付出的

是我不好

我不能怪任何一个人

我能做的 只有怪自己

是我的问题

连感觉也这么说

连感觉也说我不好

我真的不够好

与任何人无关。。。

 只知道心已经碎了 

我不知道自己再等待什么

就像不知道什么在等待我一样吧？=]

祝你幸福 祝我单身快乐 =]

【我愿意】
或许在每一对情侣
都很希望对方能说出这句话
不过，
这一次【我愿意】
不是你想象中的那么幸福
我愿意走
我愿意离开
我愿意消失
你选择对的路 我唯有祝福
对于我，一开始你都知道我们在一起都是错的
这次，你走了...我无恨
你快乐 你幸福
我会祝福 我会祈祷
祈祷你健康快乐
你的一句
是，对着你我无话说
我的心像是一刀刀的如割
我不会哭
我不会说
气的流泪的我，这还是我吗？

我放手了 

我不再是你的 你也不再是我的

这或许也是你家人期待已久的结局

开始投入在部落格，

投入在只有自己的黑暗世界里 

开始倒数，

一分 一刀 一秒 一痕.......

痛了 得到的就会快乐， 

我期待 我祈祷 

在伤口上洒盐 那种痛感.  

只有自己才晓得 =[

我不会认输 下一段会是更好的!

祝你幸福 祝我单身快乐 =]

一个寂寞的夜晚❤

我是个怕寂寞的女生
最近的我 感觉特别寂寞



















每当下雨
心情总会低落
是因为下雨的关系平复不到自己的情绪吗？

我总在想
是否是自己的问题呢？
从以前到现在
我总是什么都不满意。。。
在恋情的过程中
我做错了什么？
缺少了什么 ？
走错了那一步？
我真的不知道...

书上说
没有100%人
只有两个50%的人在一起
互相体谅 互相迁就
才会变成十全十美的两个人
  













或许在前一段感情里 
让我真的伤痕累累
我无法去信任有人会让我安心
可是我会警惕自己
不要给以前的痛 
遮盖了现在的快乐

爱情世界里的种种难题
我要如何去克服
很多时候我无法去控制
总是很没有安全感   很孤单寂寞
难道在我的生活里
没有快乐 只有孤单吗？
那我缺乏的就是爱吗？

其实 每当你说的每一句话
我都会很用心的去听
有时候你的一些话语   一些行动
都会让我很不安

累了，每个人都会选择睡觉
你我也不过如此
当你面对疲倦与我
睡眠  真的那么重要吗？
我真的不晓得
可能 我真的不了解
可能 我真的是有吸血鬼的力量
不会累 不会倒...

为什么我能把一切的时间都给你 你却不能？
为什么我能做的 你却做不到？
我想了一遍又一遍...
是我太过执着了吗？














有时候我真的觉得自己是多余的
每天9点-6点工作 回家冲凉
跟家人出去吃饭
回来的那一两个小时陪我
就去睡觉了...
如果没有我 那两个小时你会做什么？

当你休息 你有想过我在另一个地方躲在角落里哭泣？
当你休息 你有想过在另一端的我是多么的无助 多么的孤单寂寞？
每一天晚上 我没有你的陪伴
我就只会对着电脑 用千言万语去形容我的心情打进部落格里
看得人 或许只会感到
我的寂寞 我的不安 我的不快乐
但试问
我打进电脑的字
有谁看得见我流在键盘上的眼泪呢？
我不是一个爱哭的女生
第一次在你面前不知不觉的流泪
其实我不知道为什么
我不知道脑袋里想的是什么
当我望着你 心里有点刺痛
那种痛很酸 却一点悲伤都没有。。。

什么是冷冰冰的感觉 ？ 
爱 和 死 、那 个 更 冷 ？
我答案是： 爱
因为爱累了 心会变冷 
你呢？你的答案是什么.....?♥

日记

今天是星期四 雨天 凌晨1点14分

最近
我把FB【近期动态】开回了
因为我想让你更放心 更有安全感 
了解我所在FB 做的任何事情

每次发生什么事情或争吵
我都会等你哄我 
而那一个人永远都只会是你
但是有时候，
我总会静静的看着窗外， 
会觉得自己是个很容易被遗忘的人

你忙 你疲倦 你玩起来了 就会把我遗忘
我变得什么都不是...
为什么我会有这样的感觉
为什么我会那么的不满
为什么我的想法那么的偏激
为什么我总会觉得你不够时间陪我？

其实你不必自责
你没有不够好 你很好
你是我选的
爱你 是我自己的选择
就算有再多的不开心
就算有再多的委屈
我不会后悔
我会继续等待
等待有天你真正属于我的
拥有自己的家
拥有自己的生活
我知道你会给到我要的...

为了我 选择离开你那舍不得的家
我知道 你让我相信你是认真的
你把自己的全部都给与我
就算你最珍贵的 你都毫无犹豫的给我
我哪会那么自私 还没把你占有
就将你最珍贵的独占...

在你我的永远 你都是我的

相信我 我会把自己的执着克制好
因为我不想让你感觉困扰=）

素颜的自己 ❤

今天驾车去找老公
因为化妆品留在劳工车
结果就素颜出街=-=
在车上拍了几张照片 
  
第一次没化妆但是带了【大眼睛】的我
感觉很有自信XD  
 

















我爱上了素颜的自己
我是个有驾驶的女生
这样的我感觉很清秀---【自恋中】
出去的话我还可以骗人我是18岁的吗？><
不想变老啦~

今天我拿起了Jason 送给我的一本书
【堕落天使2】
我看了几页 其实大概都懂他在说些什么
只是我到目前还是想找到
它的上一集
【堕落天使1】

如果可以 我真的很希望
可以找到这本书
这是我第一次着迷的书 =(

今天蛮塞车的
赛车路上我拍了最满意的照片是这一张XD

所以呢~在这之前
我想好好的保护我的脸
以后都素颜出街
这样的我
你会喜欢吗？

当我霸占了你的时间，你的一切 同样的 你也霸占了我的全部

每个人总会自以为
自以为自己很重要
可是往往 到了最后那刻
才知道一切都只是自以为，而遍体鳞伤的回到原点

其实，
聪明的人  不会把自己看得太重
不管任何事情 不管任何一个人
最后的最后，吃亏的永远都只会是自己。
--------------------------------------------------------------------

有些人 总是把自己看得太重 正如我一样
把一切的时间 一切的心思
放在同一个人的身上
不再外交流 不再理会任何事情
不再理会别人对自己的眼光

但是 通常这样的人
只会让人觉得烦恼 让人讨厌
可是又会有谁能了解这样的人他们的想法又会是怎样的？
或许你可以说 每个人的想法都不同
每个人爱的定义也不一样

因为爱 他们不顾一切的
那你呢？你有想过吗？
因为爱 你会爱人多过爱自己吗？

----------------------------------------------------------------------
当你外出
如果给你选择
你会选择找谁？
朋友？伴侣？家人？知己？

而我，选择找自己的挚爱
我知道这样的自己很笨
我很自私 甚至我只想要身边的人永远是自己的最爱
朋友对我说：
【会说自己自私的人 其实并不自私
只是旁人都误解了自己真正内心里的想法】

当我爱了 我会把自己的100%的心给与他
不过每当我给予了他人
我的心 最后都只会遍体鳞伤的回来

如果没有了伴侣
我什么都没有
没有了朋友，没有了家人...

难道当一个人依赖了伴侣
就会失去了自己？

今天 我发现原来找个朋友出来也很难的
外表看起来总是很多朋友的我
当我走出门的那刻
拿起了电话
一个又一个名字略过
却根本就不知道找谁 [hahaha的带着笑过]

心里总是只想到【你】

其实你有想过吗？
当我霸占了你的时间，你的一切
同样的 你也霸占了我的全部
试想过吗？
有那天 我会让你找不到我？
有那天 只要你说一句你想见我 我会出现不了？
有那天 当你寂寞了 当你孤单了 你想起了我 我不在？
又有哪一天 当你拿起了电话 拨打着我的号码 
却会是电话等待中? 或会是电话传来了一段语音通话？

这一切 并不是你和我家庭教育不同
这一切 并不是你我的分别
有哪一家人真的会不理会自己的儿女晚回？
有哪一家人真的不在乎自己的儿女跟谁一起？

只是 我希望我能解决的 我能应付的
都靠自己
我希望你跟我在一起是没有阻碍 没有烦恼的一段恋情

我的全部 或许你不需要
我的全部 或许你根本没有机会察觉到
我的全部给你的 或许你只是认为我本来就是这样的人

我 并不是喜欢依赖人的女生
只是因为爱上了
难以自拔去做会自己

你老是叫我去参朋友
可你有了解过我会是怎么想吗？
如果给我选择
我希望把我所有时间
不管是睡眠，还是自己的私人时间
我宁愿花在你的身上

朋友 我有很多
做了朋友 就要花时间去陪伴，去建立感情
你有想过当我选择了朋友
却少了时间陪伴你
却少了时间建立着你我那丰厚的感情？

我很花心 不过我很专一
我不能把心分开两边
我不能同时建立着爱情与友情的情感

我选择了你
你选择了什么呢？
 

【死亡】

最近，关注了一首歌

【黑色星期五】 

一首传说中会带来实现自己的要的东西

却又会带来死亡的歌曲...

让我联想了死亡到底是什么？


黑色星期五的由来：

【数字13和星期五都代表着坏运气，

两个不幸的个体最后结合成超级不幸的一天。

黑色让人有邪恶的感觉
是一种不幸的颜色
不管哪个月的十三日又恰逢星期五

都会叫“黑色星期五”。】

  

无比忧伤的旋律

会害死如此多的人.

为什么他们会自愿的把生命献上？

把生命献给了死亡

把生命献给了时间...

一首歌曲就能夺走了每个人的性命？

在这片宇宙里
拥有着天使与恶魔
都只是一线之差
他们奉命执行一切的任务

死亡 ，是恶魔的执行任务

实现，是天使该有的魔法

每个人死亡的那刻
恶魔与天使都会同时出现
当恶魔收回了人的性命
天使就会实现在临死前的人

所想要最后拥有的东西

那高高至上的宙斯
他---
是上帝 还是在地狱里掌管死亡的撒旦

他又是有魔鬼般的威力
也有天使善良那一面的法力
没人晓得...

说到死亡

到我死亡的那一刻

我会是怎样

我会遇到谁？

【华人宗教】
或许死的人会下地狱
经过审判才决定认得轮回 
【西方宗教 】
就会说
每个人死亡都会上天
遇见了上帝 上帝会帮助他们
把所有的恶念消失
而成为天使..

如果真的会有上帝
我祈求在我面临死亡的那刻
希望能实现我的一个要求
祈求上帝让我的挚爱
幸福快乐 健康的生活

死亡很果断

或许一刀割去脉搏就会死

可是在这世界上
还是有人能医治将要死亡的人


那。。

死去的感情

死去的心

又有谁能去解救？

当呼吸停止
我该选择一直沉睡？
那我又会到了那里？

为什么我的委屈从不说出口？因为什么，你了解了吗？

今天心情很迷茫...
我知道今天说了不该说的话
或许我没资格说
可是 我真的很不开心
我总会把任何一件事情收在心里
我的委屈永远都不会提出


你有认真的思考过？
有认真了解 
为什么我的委屈从不说出口？
因为什么，你了解吗？
同样的 我不想让你有那心情复杂的想法
我不想让你感到难过
不想让你觉得自己不够好
其实你很好了
不过这次 我真的很不开心
你每次说我不告诉你
今天我告诉你了
我不想迁就
我不想委屈

 我是你女朋友
其实
没有义务受你家人的气
没有义务去让他们骂我
他们是我的谁？
因为他们是你家人
我不出声
试问我有没有退步过？

当我闹别扭 你会问 为什么?
当我发脾气 你会问 为什么?
当我生气了 你会问 为什么?
当我哭了 你还是问回同样的一句 为什么? 
为什么 你总是问 却不去自己想呢？?

因为我爱你 
我会把所有的问题一个人撑
不是我家人不管
不是我家人不理
只是我不想让你受气
让你心里有刺

你问我为什么每次吵架我都会提分手？
分开 你以为我很好受？
你以为我就那么的儿戏？不是我不够坚定
只是每当真的不开心了
眼泪流下来了
那种委屈 那种你不在乎我的感觉 我的感受.....
才知道，分开也是另一种明白。

每次为什么我会割自己
因为我明白 
残忍的人，会选择伤害别人，
所以我宁愿选择伤害自己
什么都不说 
为的只因我不想伤害爱我的你。

在别人的面前
我总是很快乐
你有想过
脸上的快乐，别人看得到
心里的痛又有谁能感觉到？


我知道
如果我ㄧ開始沒堅信，
也許我就不會是現在這個自己  
也不会遇到那么好的你




你很好 你的爱 我一一都感觉到
不过 你可以给我多点的安全感吗？
我很不安
我很害怕
我想你整个人都是我的


有人说
距离就是考验在一起的试卷
时间就是考试题 

那你

会通过吗?

如果爱 请尽全维持一段感情 才能找到幸福

爱情不是你的全部

它只是你人生中的一部分的小插曲

懂得这道理的人很多

可是为何还是有那么多人为了爱情死去活来？

我就是会为了爱情而死的女孩。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近 我开始觉得你 越来越陌生

因为你 我开始失望了 心碎，心酸，心痛...

但你曾有用心关注我一眼去领会我的痛嘛？？

每一次当我把话题拿出

跟你讨论时 你总会静静的沉默

不然就是给了一些冷语的答复

比如: 恩，不懂，不知道，没有，不是这样的....等等

不然就一句对不起...

我讨厌沉默的回应  总会让我觉得很空虚... 

每当失望了，绝望了.. 无论多爱 多心软，

那一句【对不起】，都已经变得毫无意义 毫无感觉了

有时候

我也希望自己像其他人一样

可以退到我不认识你的时侯

或许我就不会那么的伤 不会那么的痛。。

你我之间阻碍着的  永远都不能让它消失 对吧？

女孩 别傻了 别再哭了... 

女孩 别闹了 别再受伤了

 累了...该休息

我在心里不同的说着同一句话

我不闹了 你想怎样就怎样吧

这句话是你等待中最满意的话吗？

 开心就好 习惯就好..

这就是放下自己的方式？ 

我是傻瓜 但我不是傻的

当我疼你的时候

你却当我透明

现在你寂寞了，要我了 

抱 歉，我 也 累 了 ..

你每次说我很不成熟

其实我对着你很小孩 我懂

但并不是不成熟

只是我选择收藏

我把自己的成熟收起来 

这就是我对伴侣的方式

可你从不懂我...

你每次问我是否不要你

不是我不要，

只是一路来你都没有努力争取跟我在一起的机会

我将会把所有的事情都记在心

除非有天我不爱了，

我就把一切告诉你。

 

一直以来

我承认我们关系 家人都不喜欢

不过 

请替我们之间的感情着想

我想要你争取我们在一起的时间。

因为有天 我也会累

如果有天我冷淡了 那个时候别问我为什么

因为那是我不爱你的预消头...

 你每次说我不了解你

说不了解你之前 

问问自己有了解过我吗？

我的不开心 你知道？ 

每一晚都以泪洗脸

你却不知道我心里的痛

我哭了...

能不能不哭了？

能不能放下那被伤害的感觉？

我好想呐喊..

却每一晚只能抱着枕头大哭=(

其实在那个时刻我才知道

我开始忘了什么时候 我开心笑过...=]

当这一切【开始】

是否正准备[[结束]]？♥

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果爱  请尽全维持一段感情 才能找到幸福

如果我真的快乐 你会感觉到。。♥

葡萄酒情人节♥

今天是葡萄酒情人节♥

【美丽的玫瑰♥】
那美丽的姿态
供人欣赏
也是一种幸福♥

那么久以来 我第一次收到你的惊喜
就是这一束花

 你一放工就赶过来找我
在你来这的这一刻
其实我都很期待看见你
不知为什么那股期待的感觉
让我知道什么是幸福
 
















一分一秒的看着时间过
时钟走得越快
感觉你我的距离又近了
直到你打给我说你到了
我开心的跑出门外
一上车看见你那笑容
让我情不自禁想亲你呢=3=

亲吻你的时侯
总是带点甜甜的感觉

















那带甜的笑容只有你能看见

 老公这是我第一次收到你的花
虽然在这一天你不得空陪我
我其实会有点不开心
不过你给我的心意 我看见了

你对我的疼爱
你对我的体贴
你对我的细心
我全都看到了

别人都看见了我们的幸福
见证着你我开始到至今
 这一段感情来得不易
我鼓起了很大的勇气
把自己的心只装容下你
 
















很多人都说我们很甜蜜
或许有些人还会妒忌
在我背后说我装亲密
不过我不在乎别人怎么说 
我只在乎你
我只在乎我们之间的一切
我只在乎两个人在一起的过程♥ 

我爱你 不是一天就能表达
或许我不会浪漫
或许我只会甜言蜜语少许
不过我只会拿出我100%的心
把我最好的一切都给你
老公 我爱你 真的很爱你

今天的  Surprise~♥
有11多不同的玫瑰 + 一朵香槟玫瑰
【花语：我爱你 对你一心一意】


这一份惊喜
就算花谢了 但心意却在我心中
留下一辈子的记忆里
 
















最后
我想要自己在你心中 像这朵小花一样那么出众
能吗？~♥

MY Lao gong Birthday ❤

今天是我宝贝老公生日
我很开心=）
为了今天的庆祝
我有3天睡不着了><
今天一大早就起床做了安递去买菜
准备材料后
我就开始和厨房里的材料开战噜XD
我9点开始煮 大概11点就煮好
布置一番
我的爱心便当就现形啦^O^

这就是我弄的 虽然不是很美丽啦 不过可以吃的咯

11点半就出门 拿去给老公
看着老公一口一口的吃
其实自己的心理蛮开心的
第一次下厨 期待的结果也满意啦^^

送完便当以后 都快4点了
开始忙碌时间~
叮~
开始 我先去了kepong menjalara哪里的一间餐馆
名字叫做: Silver Spoon Cafe♥

 我上到去 选了位置
包了里面的场【老公不懂得啦】
因为我不想有人打扰













定了位，我就驾车去买蛋糕
但是我要的蛋糕刚好那天没有TT
只好去找别家~我去了5间
最终还是去回吃意大利面的那件餐馆><"
买完东西..
我就回家冲了凉休息下
大概5点半六点
我就准备换衣服，化妆。。。
一切顺利
可是大头虾的我
忘记一样很重要的东西
就是红鸡蛋啊><
于是就回家放下包包
叫妈妈帮忙~
一起看着鸡蛋熟
【不要裂开得><】
大约20分钟
终于弄好了 ，上色完毕






















就飞车去找老公~^~^

一路上很塞车
不过最后都顺利去到了餐馆=目
叫了吃的东西以后 我们就开始拍照咯

这一张拍了给我的感觉
我家老公还真的很粘我地说
不过我都很喜欢啦
这是不是叫做犯贱啊？XD

在食物还没来以前
先给个生日亲吻老公
Muack~

接下来食物也到了
我们就开始开动咯
吃吃吃.........

吃饱了就到准重要的时刻咯
我给了我亲手做的红鸡蛋给老公
你们看我们开了很多照片哦~

 这是我跟老公第一次庆生
虽然没有浪漫
没有惊喜
不过那都是我的一番心意啦TT

老公拿着鸡蛋拍照

拍完照后 我们就切蛋糕咯
这就是今天的主角之一
生日蛋糕=）














我第一次跟老公庆生❤
我第一次做了很多很烦人的东西
-【就是叫朋友信息给他祝福】-
 
















第一次去Silver Spoon跟你两个人 ~

虽然我不会浪漫 不会惊喜
不过节日过程一定不会少=目

 















我答应你 每一年我都会跟你庆祝生日
老公~我爱你❤