累

难过的时候我不喜欢说，

伤心的时候我不喜欢哭。

我总是一个学着承受，

学会成长，学会隐忍。

我喜欢微笑，因为那只是嘴角在牵动，

这样就没有人能看得到我的悲伤。

我不懂，

明明有那么多的不开心，

为什么却要假装在开心

明明不想说话，

却偏偏还要陪着去闲聊

明明想哭，

却要因为努力坚强不让自己掉泪

我真的累了，能不能让我歇一歇？

无能为力的爱

今天是2011年11月11日
朋友都说
优，明天去那里啊？明天去哪里玩？明天怎么庆祝？
我一句都回复不来
仪路以来 我注重的 朋友都知道
不过这次我无法告诉他们 我明天会怎么过

事实上 我有那么幸福？
我有那么好命？
我比别人更不重要
明天 我只是陪着别人去
别人称兄到弟的朋友那里庆祝别人的生日，别人的求婚
而我 谁来理会？
我的心情谁来明瞭？

我承认 我小气 我不大方 我霸道 我好胜
那又怎样？有那个女朋友不喜欢自己的伴把任何的时间都给与自己？

我说了再多 无补于事
昨天为什么我会发那么大的脾气？
你懂？你一点都不懂
我是一个很注重节日的人
听你说 明天晚上我有过来找你
我的心都甜了 我以为你会很浪漫记得一些特殊节日
原来。。。朋友生日，朋友求婚
所以载我一起过去....
哈哈~我还能笑得出？
这件事情我很不开心
但我却没想到 你会为了一些外人
那些你所谓的称兄到弟的兄弟 跟我吵架。。。
对我说
现在去朋友的生日是不是不能？
现在去看我同事求婚是不是也不能？
你这么说 我还能说什么？
到底你有想过我是怎么想的吗？
到底你有想过我有多不开心吗？

他们就得顾感受
谁来顾过我的感受?
你的爱 我知道
你尽力的去满足我要的
但是我要的不只是物质能拥有的东西
我是要对你一辈子
我是要对你到永远
我是要跟你一起生活
一起有个自己的家
我需要的是你真正的了解
我需要的是你真正的关心我在想什么
我需要的是你能把我看得比任何人都重要
能吗？能吗？？
我累了。。。真的好累
我累得连一句话也不想再说
我累得只有一句话说
我累了 心冷了。。。。
就连说一句我爱你 我也觉得不需要了
这不是已经不爱了
是我无能为力再去爱
你懂了吗？
现在 唯有等到我的底线。。。。
只有无能为力的爱
我才不再痛苦

没说你不好
一直以来你都很好
只是我无法接受到你给我的爱
我没有那么幸福
我没有那么幸运得到你的爱...
我唯有一直维持这段关系
只要你开心 就好了
真的。。。

心冷了 无话可以再说

今天真的很没心情

不知要说些什么

感觉很失望...

就算再说多少次的我爱你

已经不像当初那般一样的感觉

你的爱 只有说

如果真的爱

你不会说一句

（是不是我多危险 你也可以不理？）

心碎的感觉

有多少人晓得？

有多少人能了解自己的心情？

这一个人

是我自己选的

只好认了

不管多不开心

不管多委屈

还是要过

只有一句话形容

心冷了 无话可以再说...

只好这样说了=]

或许又是我多心 

或许又是我多想

或许我只能怪自己

没有留意你对我的好

没有留意你所付出的

是我不好

我不能怪任何一个人

我能做的 只有怪自己

是我的问题

连感觉也这么说

连感觉也说我不好

我真的不够好

与任何人无关。。。

 只知道心已经碎了 

我不知道自己再等待什么

就像不知道什么在等待我一样吧？=]

祝你幸福 祝我单身快乐 =]

【我愿意】
或许在每一对情侣
都很希望对方能说出这句话
不过，
这一次【我愿意】
不是你想象中的那么幸福
我愿意走
我愿意离开
我愿意消失
你选择对的路 我唯有祝福
对于我，一开始你都知道我们在一起都是错的
这次，你走了...我无恨
你快乐 你幸福
我会祝福 我会祈祷
祈祷你健康快乐
你的一句
是，对着你我无话说
我的心像是一刀刀的如割
我不会哭
我不会说
气的流泪的我，这还是我吗？

我放手了 

我不再是你的 你也不再是我的

这或许也是你家人期待已久的结局

开始投入在部落格，

投入在只有自己的黑暗世界里 

开始倒数，

一分 一刀 一秒 一痕.......

痛了 得到的就会快乐， 

我期待 我祈祷 

在伤口上洒盐 那种痛感.  

只有自己才晓得 =[

我不会认输 下一段会是更好的!

祝你幸福 祝我单身快乐 =]

一个寂寞的夜晚❤

我是个怕寂寞的女生
最近的我 感觉特别寂寞



















每当下雨
心情总会低落
是因为下雨的关系平复不到自己的情绪吗？

我总在想
是否是自己的问题呢？
从以前到现在
我总是什么都不满意。。。
在恋情的过程中
我做错了什么？
缺少了什么 ？
走错了那一步？
我真的不知道...

书上说
没有100%人
只有两个50%的人在一起
互相体谅 互相迁就
才会变成十全十美的两个人
  













或许在前一段感情里 
让我真的伤痕累累
我无法去信任有人会让我安心
可是我会警惕自己
不要给以前的痛 
遮盖了现在的快乐

爱情世界里的种种难题
我要如何去克服
很多时候我无法去控制
总是很没有安全感   很孤单寂寞
难道在我的生活里
没有快乐 只有孤单吗？
那我缺乏的就是爱吗？

其实 每当你说的每一句话
我都会很用心的去听
有时候你的一些话语   一些行动
都会让我很不安

累了，每个人都会选择睡觉
你我也不过如此
当你面对疲倦与我
睡眠  真的那么重要吗？
我真的不晓得
可能 我真的不了解
可能 我真的是有吸血鬼的力量
不会累 不会倒...

为什么我能把一切的时间都给你 你却不能？
为什么我能做的 你却做不到？
我想了一遍又一遍...
是我太过执着了吗？














有时候我真的觉得自己是多余的
每天9点-6点工作 回家冲凉
跟家人出去吃饭
回来的那一两个小时陪我
就去睡觉了...
如果没有我 那两个小时你会做什么？

当你休息 你有想过我在另一个地方躲在角落里哭泣？
当你休息 你有想过在另一端的我是多么的无助 多么的孤单寂寞？
每一天晚上 我没有你的陪伴
我就只会对着电脑 用千言万语去形容我的心情打进部落格里
看得人 或许只会感到
我的寂寞 我的不安 我的不快乐
但试问
我打进电脑的字
有谁看得见我流在键盘上的眼泪呢？
我不是一个爱哭的女生
第一次在你面前不知不觉的流泪
其实我不知道为什么
我不知道脑袋里想的是什么
当我望着你 心里有点刺痛
那种痛很酸 却一点悲伤都没有。。。

什么是冷冰冰的感觉 ？ 
爱 和 死 、那 个 更 冷 ？
我答案是： 爱
因为爱累了 心会变冷 
你呢？你的答案是什么.....?♥

日记

今天是星期四 雨天 凌晨1点14分

最近
我把FB【近期动态】开回了
因为我想让你更放心 更有安全感 
了解我所在FB 做的任何事情

每次发生什么事情或争吵
我都会等你哄我 
而那一个人永远都只会是你
但是有时候，
我总会静静的看着窗外， 
会觉得自己是个很容易被遗忘的人

你忙 你疲倦 你玩起来了 就会把我遗忘
我变得什么都不是...
为什么我会有这样的感觉
为什么我会那么的不满
为什么我的想法那么的偏激
为什么我总会觉得你不够时间陪我？

其实你不必自责
你没有不够好 你很好
你是我选的
爱你 是我自己的选择
就算有再多的不开心
就算有再多的委屈
我不会后悔
我会继续等待
等待有天你真正属于我的
拥有自己的家
拥有自己的生活
我知道你会给到我要的...

为了我 选择离开你那舍不得的家
我知道 你让我相信你是认真的
你把自己的全部都给与我
就算你最珍贵的 你都毫无犹豫的给我
我哪会那么自私 还没把你占有
就将你最珍贵的独占...

在你我的永远 你都是我的

相信我 我会把自己的执着克制好
因为我不想让你感觉困扰=）

素颜的自己 ❤

今天驾车去找老公
因为化妆品留在劳工车
结果就素颜出街=-=
在车上拍了几张照片 
  
第一次没化妆但是带了【大眼睛】的我
感觉很有自信XD  
 

















我爱上了素颜的自己
我是个有驾驶的女生
这样的我感觉很清秀---【自恋中】
出去的话我还可以骗人我是18岁的吗？><
不想变老啦~

今天我拿起了Jason 送给我的一本书
【堕落天使2】
我看了几页 其实大概都懂他在说些什么
只是我到目前还是想找到
它的上一集
【堕落天使1】

如果可以 我真的很希望
可以找到这本书
这是我第一次着迷的书 =(

今天蛮塞车的
赛车路上我拍了最满意的照片是这一张XD

所以呢~在这之前
我想好好的保护我的脸
以后都素颜出街
这样的我
你会喜欢吗？